Dice un proverbio chino: "Si todo está bien, ¿para qué te preocupas?, y si está mal, ¿para qué te preocupas?". Carlo Zuré dice por su parte que "El mundo sigue a su propio ritmo: el río fluye constante hacia el mar, y la sabiduría de una gota de agua consiste en dejarse llevar con el resto del torrente. Apreciado lector, comencemos este 2012 con humor e ingenio.
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-Les Luthiers:
La droga te Vuelve Bruto.
-Dominio popular:
El que nace pa’ tamal nunca ta’ bien.
Yo tengo muchos libros escritos, siempre que voy a la librería pido un libro, pero que esté escrito.
Mi esposa me dijo: pronto seremos tres. Iba a tener un amante.
Mátate estudiando… y serás un cadáver culto.
Dios mío dame paciencia… pero dámela YA.
Amor de lejos… cuatro felices.
La suerte de la fea… a la bonita no le importa.
El que quiera azul celeste, que mezcle azul y agua.
No hay mal que no venga.
La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas.
Un parto en una calle, ¿es alumbrado público?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
-Groucho Marx:
Las mujeres viven más que los hombres, especialmente las viudas.
El matrimonio es una gran institución, siempre y cuando te guste vivir en una institución.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto, preguntándoselo. Si responde “sí”, sabrás que es corrupto.
¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.
-George Bush Jr:
La mayor parte de nuestras importaciones vienen de fuera de nuestro país.
Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.
Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y la democracia, pero eso puede cambiar.
Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar.
Estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir... o no.
-Filósofo de Güemes:
De todos los problemas que tengo, uno es por tonto y 99 por metiche.
Donde sobra... no falta.
Si el que muere pasa a mejor vida ¿Por qué nadie quiere morirse?
-Bob Hope:
Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que le pido sexo, ella objeta.
-Tom Clancy:
Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
-Steve Martin:
¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
-Carol Burnett:
Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia… y a mí no me gusta ver la televisión.
-Oscar Wilde:
La mejor manera de librarse de una tentación es caer en ella.
No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.
-William George Ward:
El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas.
-Aaron Lewenstein:
Las estadísticas son como los bikinis: muestran mucho pero ocultan lo esencial.
-Proverbio ruso:
Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla.
-Mario Benedetti:
-Les Luthiers:
La droga te Vuelve Bruto.
-Dominio popular:
El que nace pa’ tamal nunca ta’ bien.
Yo tengo muchos libros escritos, siempre que voy a la librería pido un libro, pero que esté escrito.
Mi esposa me dijo: pronto seremos tres. Iba a tener un amante.
Mátate estudiando… y serás un cadáver culto.
Dios mío dame paciencia… pero dámela YA.
Amor de lejos… cuatro felices.
La suerte de la fea… a la bonita no le importa.
El que quiera azul celeste, que mezcle azul y agua.
No hay mal que no venga.
La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas.
Un parto en una calle, ¿es alumbrado público?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
-Groucho Marx:
Las mujeres viven más que los hombres, especialmente las viudas.
El matrimonio es una gran institución, siempre y cuando te guste vivir en una institución.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto, preguntándoselo. Si responde “sí”, sabrás que es corrupto.
¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.
-George Bush Jr:
La mayor parte de nuestras importaciones vienen de fuera de nuestro país.
Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.
Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y la democracia, pero eso puede cambiar.
Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar.
Estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir... o no.
-Filósofo de Güemes:
De todos los problemas que tengo, uno es por tonto y 99 por metiche.
Donde sobra... no falta.
Si el que muere pasa a mejor vida ¿Por qué nadie quiere morirse?
-Bob Hope:
Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que le pido sexo, ella objeta.
-Tom Clancy:
Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
-Steve Martin:
¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
-Carol Burnett:
Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia… y a mí no me gusta ver la televisión.
-Oscar Wilde:
La mejor manera de librarse de una tentación es caer en ella.
No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.
-William George Ward:
El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas.
-Aaron Lewenstein:
Las estadísticas son como los bikinis: muestran mucho pero ocultan lo esencial.
-Proverbio ruso:
Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla.
-Mario Benedetti:
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